走惯后门知道路，

    那里早有关系户。

    电视节目说相声，

    看来听去有点熟。

    第二天一早，钱敬标就带上了这八个人名，到银行提了钱装进了他的手提包。在公路上截住了通往县城的客车，来到了教育局，走进了人事股。他拿眼环视一圈儿，看见贺股长不在，只有两个办事员坐在办公桌前，或抽烟或喝茶。他就走到一个年轻的工作人员面前，很有礼貌地问：“同志，贺股长怎么没来上班儿？”

    “喔，他开会去了。”年轻人连正眼都不看他，一边说话一边抽烟喝茶看电视。

    钱敬标一听，心里慌张起来。他要是不在，今天这事就不好办了，他这是到哪里去开会了呢？钱敬标又向前凑一下继续问道：“同志，麻烦您告诉我，贺股长去了哪里开会了？”

    年轻人还是没有看他，有点不耐烦地说：“在楼上，马局长办公室那儿。”

    尽管是话说得不好听，可在钱敬标听来却是十分悦耳。在那里开会，时间不会很长，也许很快就能回来。他便在一把椅子上坐下来。这把办公椅子腿有些高，钱敬标的腿却是那么短，他只好用力往上一跳才坐上去。屁股是坐到了椅子上去了，他的两只脚却悬在了半空里够不着地。

    刚才和他说话的年轻人无意中一回头，看见了他的这一副雅相，忍不住把嘴咧了一下。但他很快就把头扭了回去，忙他的去了。钱敬标也没有当回事儿，眼睛投向墙角电视橱上的电视节目，是两个人正在说相声。

    甲：你是搞什么工作的？

    乙：相声演员。

    甲：怎么？你是个演员？

    乙：啊。

    甲：谁给你办的？

    乙：什么叫谁给我办的？我从小热爱文艺，以后就考上了剧团。

    甲：别来这套，糊弄谁呀？说实话，哪儿的路子？

    乙：没路子。

    甲：没路子你当不了演员哪。我们街坊那小孩儿，那是多好的条件，你说基本功，腰腿好，翻跟头、拿大顶都行；论嗓音，高音、中音、低音都行。

    乙：好条件哪。

    甲：就是到了审美这关没过去。

    乙：小孩长得不好？

    甲：好！小孩长得别提多好看了，细皮白肉、浓眉毛、大眼睛、双眼皮儿。

    乙：那为什么呢？

    甲：就是因为这儿有个痦子。（指脸）

    乙：那碍什么事儿？

    甲：不行啊，没考上。这么俊的小孩儿都没考上，就凭您这模样还能考上？你让大家看看，这模样没有暖瓶塞儿好看呢！

    乙：有你这么比的吗？

    甲：我纳闷儿啊？没有路子你怎么当的演员？就是你当了演员，你的工作也不顺心。调调工作吧，我给你办办，我有路子。

    乙：我调工作干什么？不调。

    甲：看你够朋友，咱们交往交往，有事言语，我这个人路子宽。房子怎么样？住着合适吗？换换房吧，我有路子。

    乙：我就知道他有路子。我换房子干什么？不换！

    甲：别不好意思。

    乙：干什么不好意思了？

    甲：房子够住的吗？

    乙：够！

    甲：够什么？别来这套，打肿脸充胖子。谁不知道，你儿子结婚没房子，把你们房子占了，你们老两口子住下水道里。

    乙：噢，我们住地沟里啊？

    甲：不是，就是那一人多高的、圆的、大洋灰管子，两头用砖垒垒，安个窗户来个门，你们老两口子就住那里头啦。还说这是现代化的防震棚。

    乙：嗐！

    甲：那天来四个小孩儿一起哄，给推马路那边去了。转天你们孩子起来找不着你啦，“哎，咱爸爸呢？昨天晚上还在这呢！嗳，怎么跑马路那边去了！”

    乙：我住洋灰管子怎么着？寒碜？难看？你应该同情我，原来我住两间房，地震震坏了。“四人帮”破坏抗震救灾，现在拨乱反正，今年建居民住房三百万平方米，明年四百万平方米，加在一起七百万平方米。

    甲：七百万怎么着？你还得找我，我给你办办，要不八百万也没你的事。房管局我有路子，我给你办办，给你办个单元。

    乙：不要，你那房不是好来的。刚一上来，就是你有路子，给我办办。这叫不正之风。甭问，你是后门大王，专走后门儿。

    甲：你喊！给你安个高音喇叭，让全市人都听见。

    乙：怎么还怕人家听见？

    甲：真笨，那走后门有嚷嚷的吗？外行，这么一说你就没走过后门儿。

    乙：会走后门管什么用？

    甲：用处太多了，别人买东西排队，你不用排；别人买不着的东西咱能买，别人办不了的事咱能办。就说早晨吃早点吧，买馃子你排队不排队？

    乙：现在买早点方便多了，上班的时候也就十几个人排队，很快就能买上。

    甲

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